فرجه

دوستان یه محبت کنین زودتر تصمیم بگیرین از کی قراره واسه امتحان به خودمون فرجه بدیم

نیست که در طول ترم همه ی درسا رو خوندیم واسه همون می گم

 

عید قربان

 

عید قربان مبارک

 

شب یلدا

زمستان ماندنی نیست حتی اگر تمام شبها یلدا باشد

 

شب یلداتون پیشاپیش مبارک

 

 

یادش بخیر

شب یلدا کنار کرسی

فال حافظ

همه دور هم

خداییش یه حال دیگه ای داشت

مگه نه؟

 

راستی اونایی که یلداهای قبل بودن و امسال نیستن یادتون نره یه فاتحه وقتی نمی گیره

 

اینم چند تا اس ام اس واسه شب یلدا

 

یلدا یعنی یادمان باشد : که زندگی آن قدر کوتاه است ، که یک دقیقه بیشتر با هم بودن را باید جشن گرفت . (یلدا مبارک )

 

شادی هایت به بلندای امشب و غم هایت به کوتاهی امروز " یلدا مبارک "

 

خوشگل ترین ، خوش تیپ ترین ، با کلاس ترین آدم روی زمین تو هستی

.

.

.

.

چیه جدی گرفتی؟ گفتم شب یلدایی بی هندونه نمونی چند تا هندونه گذاشتم زیر بغلت ، بذار تو یخچال خنک شه

 

بیا ای دل کمی وارونه گردیم ، برای هم بیا دیوونه گردیم ، شب یلدا شده نزدیک ای دوست ، برای هم بیا هندونه گردیم . یلدا مبارک .

 

روی شما به سرخی انار ، شب شما به شیرینی هندوانه ، لبتان مانند پسته خندان ، عمرتان به بلندای شب یلدا ، و غم هایتان به کوتاهی روزش باد .یلدا آمد . شب یلدا مبارک .

 

عمرتون صد شب یلدا ، دلتون قدر یه دنیا ، دل خوش باشه نصیبت ، غم بمونه واسه فردا ، توی این شبای سرما ، یادتون همیشه با ما . یلدا مبارک .

 

می دونم نظر نمی دین ولی محض خالی نبودن عریضه نظر یادتون نره

 

 

هنر رو حال کن

صحنه دلخراش خودکشی یک پرتغال را میبینید

 

 کودکان زیر ۵۵ سال نبینند!

جک واس ام اس

قطعه‌ای از شاهكار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی می‌درخشید، پیرمردی جوان، یكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خیابان قدم ‌زنان ایستاده بود

 

یواش یواش برو پایین

.

.

.

.

.

نه تند اومدی، دیگه نمی گم

 

ایش بیخ نیخ رابیش یخ حوض خیندیش ...

.

.

.

.

.

.

ببخشید هر چی به شاسخین میگم دست به موبایلم نزن حرف گوش نمی کنه !!

 

به یک نفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!...... گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت...... گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!..... گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت...... گفت:بازم نفهمیدم!....... گفتند:ای بابا...بابات رخت از این دنیا بربست....... بازم نفهمید!...... آخر سر عصبانی شدن گفتند : ابله...بابای خرت! مرد....... گفت: خر ما که بابا نداشت!......

 

یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟

.

.

.

.

بچه دار نمیشن ... ترو خدا براشون دعا کن ... داره زندگیشون از هم میپاشه

 

غضنفر تو كلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی خوشگل میاد تو. میدوه میره پشتِ مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت كمكم كن! غضنفر از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم!

 

نی نی که ازخواب پا میشه جیش داره...........زنبور که روگل میشینه نیش داره............ ...حاجی که از مکه میاد ریش داره........شطرنج که بازی میکنی کیش داره ….........این ریسیور رو پشت بوم دیش داره.....چوپون که تو بیابونه میش داره........این اس ام اس اخره ماه فیش داره……………

 

لرزش صدات ، برق نگات ، تپش قلبت ، نفس های تند و عرقی که روی پیشونیت نشسته همه گویای یه چیز هستن : تیروئیدت پرکاره . برو دکتر

 

از یکی میپرسن گشنگی سخت تره یا عاشقی ؟ میگه از قدیم گفتن گشنگی نکشیدی که عاشقی یادت بره ولی شما تا حالا تو خیابون دستشوئیت نگرفته که جفتش یادت بره؟؟؟؟ .

 

سلام . 1 چیزی رو خیلی وقته می خواستم بهت بگم . میدونم میگی برو بابا ولی من ....

من.... واقعا عاشق ....من واقعا عاشق تو ..... من واقعا عاشق توروبچه با خیارم !!!

 

یه بار غضنفر میخواسته میخ بزنه به دیوار میخ رو بر عکس میذاره و شروع می کنه به کوبوندن یهو رفیقش میرسه میگه عجب گیجی هستی تو، اون ماله دیواره روبروه !

 

به یه فضول میگن نصف دنیا رو بهت میدیم،دیگه فضولی نکن.میپرسه:نصفه دیگشو به کی میدین؟!

 

غضنفر میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار غضنفر این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده با خودش میگه: این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ی بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح غضنفر میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! گضنفر میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارمش به ما بده!

 

تو خیلی می فهمی ......... تو خیلی باهوشی ..... باهوشی .....می فهمی..... تو خیلی ، باهوشی ... اس ام اس تلقینی برای منگل ها ........ !!!

 

امروز داشتم از جلو گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگترین گل دنیا نیست.... نگران شدم....... اس ام اس دادم بگم گوسفند نکنه تو خوردیش..؟!!

 

فووووووووت... فووت... فوووووووووووت... فووووووووووووووووووووووووووووووت... فوت فوت فوت... فوووووووووووووووت...!!! (مزاحم اس ام اسی )

 

غضنفر یه مگس میگیره, بش میگه بپر.. مگسه میپره. مگس رو میگره یه بالشو میكنه, بش میگه بپر.. مگس به زور میپره . باز مگس رو میگیره اون یكی بالشم میكنه, بش میگه حالا بپر... مگسه نیمپره. بعد غضنفر میگه : حالا ما نتیجه میگیریم كه وقتی بالهای مگس رو بكنیم ، مگس كر میشه

 

اگر دیدی جوانی بر درختی تكیه كرده بدان بنزین نداره سكته كرده

 

دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین

 

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر...

و می دانی که کویر بدون باران زنده است...

پس برو بمیر!

 

می دونی فرق من با توپ چیه ؟

توپ رو باید شوت کرد تا گل بشه اما من خودم گلم !

حالا می دونی فرق تو با توپ چیه ؟

توپ رو باید شوت کرد اما تو خودت شوووتی !!!

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

یه کم دیگه بری پایین به چاه نفت میرسی ...

آزادی بیان

جرج بوش می ره بازدید یک مدرسه، سر یه کلاس می شینه و می گه هر سوالی دارین بپرسین.

 

یکی بلند می شه و میگه: سلام آقای رئیس جمهور اسم من رابرته، من سه تا سوال داشتم:

 

۱ـ چطور شد شما انتخابات رو باختید، بعد بردید؟

 

۲ ـ چطور شما می خواید بدون دلیل به عراق حمله کنید؟

 

۳ ـ به نظر شما بمب اتمی هیروشیما، بزرگترین عمل تروریستی تاریخ نبود؟

 

جرج بوش تکونی به خودش می خوره و تا میاد جواب بده زنگ تفریح می خوره.

 

زنگ بعد، یک پسر دیگه بلند می شه و می پرسه: آقای رئیس جمهور اسم من جکه و من پنج تا سوال داشتم :

 

۱ ـ چطور شد شما انتخابات رو باختید، بعد بردید؟

 

۲ ـ چطور شد شما میخواید بدون دلیل به عراق حمله کنید؟

 

۳ ـ به نظر شما بمب اتمی هیروشیما، بزرگترین عمل تروریستی تاریخ نبود؟

 

۴ ـ چرا زنگ تفریح پیش ۲۰ دقیقه زودتر به صدا دراومد؟

 

۵ ـ رابرت کو؟!!

 

به این می گن آزادی بیان

 

امان از بازدید کننده ی بی معرفت

سلام به تمام دوستان

خوب این طور که معلومه دوستان خیلی لطف دارن

این چند وقته که ما نیومدیم هیچ کی نیومده

یا شایدم اومده و نظر نداده

شاد باشید

پیام (احساس قدرت)

 

هر گاه حس کردی در اوج قدرت هستی به حباب فکر کن!

 

 

روز دانشجو

روز دانشجو رو به هممون تبریک می گم 

 

هنوزم آخر دعوا اول رفاقته

چک چک بخاری نفتی داغون  کلاس

اگه خاموش اگه روشن بوی نفتش مال ماس

 

اخم آقای کلافه ،ناظم بی حوصله

زنگ تفریح معلم ، وقت حل مسئله

 

زنگ بی معلمی توی حیاط مدرسه

درس یک ساعت بد ، مثلثات و هندسه

 

کوچه تنگه نفسش تا به خیابون برسه

کوچه نبض بچه هاس که می زنه  دلواپسه

 

سر سفره بوی نفته پول نفته  نون نفت

حتی بوی نون گندم نفسش گرفت و رفت

 

واسه این پنجره ها دیدن دعوا عادته

هنوزم آخر دعوا اول رفاقته

باشگاه پرورش اندام ( بدن نما )

باشگاه پرورش اندام ( بدن نما )

اگر اندازه دور بازوی شما ، برابر با اندازه دور ران پای مورچه است ...

اگر آنقدر لاغر و سبكید كه بادهای پاییزی به راحتی ، قادر به معلق كردن شما در هوا می باشند ...

اگر هركس كه شما را از بغل نگاه می كند ، با مانیتور LCD اشتباهتان می گیرد ...

اگر برای پیدا كردن پیراهن سایز زیر SMALL كه برایتان گشاد نباشد با مشكل مواجه می شوید ...

اگر مردم در ایستگاه اتوبوس شما را با میله تابلوی ایستگاه و در خود اتوبوس با میله های تعبیه شده برای گرفتن دست ، اشتباه می گیرند ...

اگر به راحتی قادرید كه از لای میله های حفاظ پنجره خانه تان ، وارد آن شوید ...

اگر برای ثابت ماندن در جای اولیه و نیفتادن شلوارتان ، همیشه مجبورید با یك دست آنرا بچسپید و یا از طناب و كش برای ثابت نگه داشتن آن كمك بگیرید ...

اگر بدن شما متشكل از چهار عدد استخوان و یك روكش پوستی است ...

اگر می خواهید ، هركسی كه شما را می بیند با عدد ۷ اشتباه بگیردتان ...

اگر می خواهید ، فاصله بین پوست و استخوان خود را با ماهیچه پوشش دهید ...

اگر می خواهید قطر گردنتان از اندازه سرتان بیشتر باشد ...

اگر می خواهید ، وقتی در تابستان ، تی شرت برادر كوچكتان را می پوشید و در خیابان قدم می زنید ، تمام سرها به سمت شما بچرخند و ملت با حسرت به همدیگر بگویند : اووووووووووه ! یره ! بدنشو نیگا ، كاش بدن منم اینجوری بود !

اگر می خواهید كه امسال در مسابقات مردان آهنین ، حَلبین ، آلومینیومین و ... شما با افتخار بر سكوی قهرمانی بایستید و مدال آب طلا ! را بر گردن بیاویزید ...

اگر می خواهید ، زمانیكه اتومبیلتان پنچر می شود ، بجای استفاده از جك ، با یك دستتان آنرا بلند كنید و با دست دیگرتان چرخ را تعویض نمایید ...

اگر از پول زور دادن به زورگیرهای محله به تنگ آمده اید و می خواهید كه خودتان گُنده لات محل شوید ...

اگر می خواهید كه بجای انعام و شیرینی بچه ها و پول های كلان دیگری كه هرسال موقع اسباب كشی مجبورید به چندین كارگر بدهید  ، خودتان یكنفری تمام اثاثیه منزل را جا به جا كنید ...

اگر می خواهید كه فرزندانتان شما را به مانند داداش كاییكو ، ملوان زبل ، هركولس ، هالك و ... دوست داشته باشند ...

اگر می خواهید ، جاده صاف بدن خود را پر از دست انداز و سرعت گیرهای ماهیچه ای كنید ...

و اگر نمی خواهید كه مردم بیش از این در كوچه و خیابان شما را با اسامی نامربوطی همچون : سوخول ، ماكارونی نپخته ، لاغر مردنی ، خیار ، اسكلت ، مارمولك ، لوله پولیكا ، لیسك ، میخ ، تار عنكبوت ، سیخ كبریت ، نی قلیون ، صدا بزنند ...

لحظه ای درنگ نكنید و از همین امروز اقدام به ثبت نام خود در باشگاه ما نمایید .

باشگاه بدن نما ، با بهره گیری از اساتید و مربیان صاحب نام پرورش اندام و قهرمانان مدال آور در سطح مسابقات قویترین مردان محله ، و با دارا بودن انواع دستگاه ها و وسایل مجهز بدنسازی ( بادی بیلدینگ )، پرورش اندام ، پاور لیفتینگ ، باسكول جهت وزن كشی و یك عالمه وسایل دیگر سالم و در حد نو ! عضله و ماهیچه را با بدن شما آشتی خواهد داد .

باشگاه بدن نما ، ارائه دهنده انواع پروتئین ها ، مكمل های غذایی ، هورمون ها ، مواد نیروزا و ...  در اشكال : پودر ، قرص ، شربت و آمپول ، برای ورزشكاران كم صبری كه می خواهند یك شبه ره صد ساله را بروند و هرچه زودتر ، به بار نشستن عضلاتشان را ببینند ، با كمترین عوارض جانبی از قبیل : ریزش مو ، جوش صورت ، نازایی و ... با علامت استاندارد سیروس بدن با درپوش اطمینان و برچسب شب رنگیه هالوگرام .

با ۱۰ درصد تخفیف جهت قهرمانان جهان !

با هر عدد ایران چك ۵۰۰۰۰۰ ریالی ، ما یك عدد ماهیچه به بدن شما اهدا خواهیم كرد ( تعیین جای ماهیچه ، بر عهده مشتری است ) !

هرچقدر كه پول بیشتری بدهید ، صاحب عضلات و ماهیچه های بیشتری خواهید شد ( بدون هیچگونه محدودیت و سهمیه بندی و بدون نیاز به كارت ماهیچه ) !

با حضور دائمی آقایان : آرنولد شوارتزنگر ، دوریان یتس ، لاری اسكات ، رونی كولمن ، علی تبریزی ، شهریار كمالی ، سامان سرابی و چندی دیگر از قهرمانان پرورش اندام آسیا ، جهان و مستر المپیا در باشگاه بدن نما ( البته فعلا از پوستر این عزیزان بر روی دیوارهای باشگاه ، بهره خواهیم برد ) !!!

با مدیریت : ابرام سرشانه ، غلام پشت بازو ، سیا كول و كامی كاییكو

در ضمن باشگاه بدن نما ، افتخار دارد كه به اطلاع تمامی بانوان محترم محله برساند كه این باشگاه در شیفت صبح ، با مدیریت و مربی گری سركار خانوم نازی باربی ، آماده ثبت نام از بانوان محترم در رشته های مختلف از جمله :

انواع ورزش های هوازی ( ایروبیك ) ، استپ ، یوگا ، بدنسازی ، فول كونتاكت ، كیك بوكسینگ ، كیوكوشین كاراته ، كشتی كج ، بوكس ، دفاع شخصی ، مبارزه تن به تن با شوهر ، پرتاب ساتور از آشپزخانه ، جویدن خرخره ، درآوردن چشم ، ضربه فنی سرعتی ، كف گرگی عشقولانه ، پول زور گیری از شوهر ، قرار دادن شوهر در مایكروویو ، پرتاپ سماور آب جوش و ...می باشد !

ساعات كار باشگاه :

صبح خیلی زود ، مخصوص بانوان : از ۱۱صبح ! الی ۱۲

بعد از ظهر ، مخصوص آقایان ( با توجه به شغل تمام وقت آنها ! ) : از ۱۱ شب الی ۱۲

تلفن های تماس :

تلفن ثابت : با پرداخت به موقع شهریه ، ما را در خریدن یك خط تلفن ثابت ، یاری بفرمایید !

تلفن همراه : با پرداخت به موقع شهریه ، ما را در خریدن شارژ برای سیم كارت اعتباریمان یاری بفرمایید !

 

بی صبرانه منتظریم تا بدن شما را پرورش دهیم

 

 

کنکور کاردانی به کارشناسی

بر اساس آخرین اعلام سازمان سنجش (در ۲۳ آذر ماه) زمان بندی آزمون به قرار زیر اعلام شد :

امیدوارم دیگه تغییر نکنه