آقای سردار انتظامی شما میدانید بلوتوث چی چی هست؟

آقای سردار انتظامی شما میدانید بلوتوث چی چی هست؟

 

رئیس پلیس مبارزه با مفاسد اجتماعی امروز در یک نشست خبری از شناسایی برخی مراکز رد و بدل کردن بلوتوث (!!) خبر داده و گفته است :

 

در اجرای طرح امنیت اجتماعی ، اگرچه اعلام شده است که چیزی ‏تحت عنوان پلیس موبایل وجود ندارد؛ اما به این صورت هم نیست که پلیس در مقابل بلوتوث های مستهجن و غیراخلاقی بی تفاوت باشد. ‏ وی افزود: در این ارتباط تاکنون تعدادی از کسانی که به صورت گسترده در اماکن عمومی ‏اقدام به ارسال بلوتوث می کردند بازداشت شده اند و تعدادی نیز تحت تعقیب قرار دارند و ‏پلیس در جستجوی افرادی است که در این بلوتوثها (!!) به اشاعه فساد می پردازند.‏

 

مراکز رد و بدل کردن بلوتوث ؟!! آیا سردار عزیز می داند بلوتوث چیست ؟

شما که می دونین بلوتوث چیه من واسه سردار می گم

بلوتوث كه در ابتدا برای تلفن همراه طراحی شده بود یك آی سی نسبتاً ارزان است كه ‏روی تلفن های همراه وصل می شود و می تواند امواج را از ۱۰ سانتی متری تا ۱۰۰ ‏متری تشخیص داده و دریافت كند. البته بلوتوث ها سه كلاس مختلف دارند كه همگی ‏توانایی تشخیص ۱۰ تا ۱۰۰ متر را ندارند.‏ از طریق بلوتوث می توان فایل های مختلف نظیر MP3‏ و ‏JPG‏ را منتقل نمود . اكنون تمام شركت های سازنده تلفن همراه از این ‏ابزار استفاده می كنند. بلوتوث از استاندارد شبكه ‏IEEE802‏ استفاده می نماید.‏

خیلی وارد جزئیات نشیم چی می گفتم آهان!

آیا منظور رئیس پلیس مبارزه با مفاسد اجتماعی از بلوتوث های غیر اخلاقی ، آی سی ‏های غیر اخلاقی آنها است ؟! این حرف به همان اندازه فاجعه بار است که تصور کنید روزی اعلام شود که نیروی انتظامی تلاش دارد تا با کسانی ‏که فیبر نوری غیر اخلاقی ارسال می کنند مقابله کند !‏

 

نمونه ای دیگری از بی اطلاعی فاجعه بار مسوولان ما از ساده ترین مفاهیم دانش ‏ارتباطات این که یک ماه قبل سردار رادان فرمانده نیروی انتطامی تهران در تشریح مرحله دوم طرح امنیت ‏اجتماعی گفته بودند که : در تشدید مرحله دوم اجرای طرح امنیت اجتماعی از اول مرداد ‏ماه با افزایش گشت ها و‎ ‎مجهز کردن آنان به سیستم لپ تاپ ( !! ) اگر اسامی کسانی ‏که در مرحله اول مورد تذکر قرار‎ ‎گرفته باشند و در این مرحله دوباره مورد تذکر قرار گیرند ‏در این سیستم باشد (!! ) توسط‏ ‎ماموران دستگیر خواهند شد‎.‎

 

سیستم لپ تاپ !! من حقیقتا نمی دانم که سردار و بقیه مشاوران و معاونان ایشان چه ‏تصوری از لپ تاپ دارند؛ آیا سیستمی به نام سیستم " لپ تاپ " در سیستم های ارتباطاتی وجود دارد ؟! باید گفت اگر فرمانده های نیروی انتظامی هر کدام از ‏گشت های پلیس را به 100 عدد لپ تاپ هم مجهز کنند و اگر سیستمی به نام سیتسم ‏لپ تاپ هم در آنها به وجود آورند باز هم تا چیزی به نام شبکه آن هم با توجه به جابجایی ‏گشت های پلیس ، شبکه جامع بی سیم شهری که قابلیت جابجایی بالایی ‏هم داشته باشد برای این گشتها طراحی نگردد ، این گشت ها اگر تا مرحله دهم طرح ‏هم مشخصات افراد را در لپ تاپ هایشان ذخیره کنند ، هرگز کسی حتی دو بار هم ‏تذکر نخواهد گرفت !‏

 

اینجاست که اهمیت آموزش ضمن خدمت مشخص میشه

پیام 1

دو نفر بهتر از يك نفرند،اگر يكي بيفتد،ديگري كمكش مي کند كه برخيزد.

نظر فراموش نشه

کشتی نجات

تو ای حسین! با تو چه بگویم؟ "شب تاریک و بیم موج و گردابی چنین هائل"
و تو ای چراغ راه، ای کشتی رهایی، ای خونی که از آن نقط‌ه‌ی صحرا،
جاودان می‌تپی و می‌جوشی، و در بستر زمان جاری هستی، و بر همه نسل‌ها می‌گذری،
... ای که مرگ سرخ را برگزیدی، تا عاشقانت را از مرگ سیاه برهانی، تا با هر قطره‌ی خونت،
ملتی را حیات بخشی و تاریخی را به تپش آری و کالبد مرده و فسرده عصری را گرم کنی،
و بدان جوشش و خروش، زندگی و عشق و امید دهی!
ایمان ما، ملت ما، تاریخ فردای ما، کالبد زمان ما،
به تو و خون تو محتاج است.
منبع : دفترهای سبز دکتر علی شریعتی
میلاد امام حسین(ع) کشتی نجات و منجی حق مبارک باد.

یه خبر نجومی

اینم یه خبر نجومی

بالاخره ما هر چند وقت یک بار باید از نجوم صحبت کنیم

آخرین پست نجومی یادته؟

: عکس های جدید و واقعی از زهره

البته من تو سایت های معتبر نجومی ندیدم

ولی اگه راست باشه خبر بسیار جالبیه :

در روز بیست و هفتم آگوست معادل دوم شهریور سیاره مریخ یكی از درخشانترین اجرام قابل رویت در آسمان خواهد بود. رویدادی بسیار نادر كه آنرا حلول دو ماه در یك آسمان می نامند. برای مشاهده و رصد این پدیده زیبا دوم شهریور ساعت سی دقیقه نیمه شب نگاهی به آسمان بیندازید.

شاید برایتان جالب باشد بدانید دفعه بعدی كه این رویداد جالب را میتوانید ببینید سال 2287 میلادی خواهد بود. پس تا زنده هستید این فرصت را از دست ندهید.

 

راستی جا داره از دوستانی که بالاخره لطف کردن و قسمت نظرات رو با نظرات پر بار و کم بار خودشون از حالت مغناطیسی خنثی در آوردن تشکر کنیم

بازم از این کارا بکنین تا پست های قشنگ تری براتون بذارم

در مورد مطالب درخواستی خودتون

و چیزایی که به نظرتون تو وبلاگ کمه یا زیاده یا اضافیه هم نظر بدین

بعضی پست ها مثل پست های کاریکاتور و پست های خبری اصلا نظر ندارن

اگه خوشتون نمیاد بگین دیگه نذارم

به قول شاعر مستمع صاحب سخن را نمی دونم چی چی حافظا ...

 

من یک چپ دستم...

من یک چپ دستم.............

۱۳ آگوست هر سال روز جهانی چپ دستها است

هیچ وقت یادم نمی ره که توی فرم ثبت نام کنکورهای مختلف ، ما چپ دست ها برای اعلام چپ دست بودنمون ، باید در مقابل نوع معلولیت (! ) گزینه ی چپ دست بودن را علامت می زدیم !

 

این که آدم جزء 3% مردم جهان باشه خیلی کیف داره . حس خوبی هم داره . حسی که ۹۷٪ بقیه آدمها نمیتونن اون رو درک کنن !

یکی از آرزوهای ما چپ دستها اینه که یه روز محصولات مخصوص چپ دست ها بسازیم تا به شما ۹۷٪ بگیم که ما چی میکشیم  از دست این چاقوهاتون ، این قیچی ها تون ، این دنده ی ماشین ، این دستگیره ی در و پنجره ، این چپ کلیک مسخره تون ، این شماره های کمکی کیبرد که به خودتون حال دادین و گذاشتین زیر دست راستتون ، اون صندلی های تکی تون که باعث می شد ما کتف مون کج بشه ، اون شماره گیرهای قدیمیه تلفن که باید انگشت رو میکردی توش و می چرخوندی ، این کنسرو باز کن هاتون ، این ساعت های مچی که نمیشه با دست چپ کوکش کرد ، اون قلم درشت من دراوردی تون که کلی هم برای خودتون انحناهای خاص خطاطی مخصوص راست دست ها ساختین توش (باشه خودم میدونم میشه قلم رو واسه چپ دست تراشید) ، اون انبر جوشکاری تون ، اون دکمه ی مسخره دوربین عکاسی که گذاشتینش سمت راست که ما دستمون بلرزه موقع عکس گرفتن ، اون جیب پیراهن مردونتون ، اون در یخچالتون ، اون سازهای موسیقی تون ، اون خط کشتون که شماره هاش میره زیر دست آدم و نمی تونه اعداد رو ببینه و ... !

اما چیزهایی هست که یک راست دست هرگز نمی فهمد. آن هم حس خوشایندی ست که یک چپ دست دارد ... !

منظورم این نیست که میگن هوش چپ دست ها بیشتره

گفتم که چپ دست ها می فهمن گیر نده

اخباری از کرج وحومه

بعد از خبر دستگیری تعدادی جوان از داخل وخارج کشور در پارتی شیطان پرستان در محمد شهر (همون ممدآباد) کرج این بار یه عده تو تپه های اطراف هشتگرد لباس احرام پوشیدن و مراسم حج به جا آوردن.

شخصی که خودش رو آیت الله بروجردی (حسین کاظمینی بروجردی) معرفی کرده و به هیچ وجه سواد مذهبی نداشته با سوءاستفاده از مقدسات دینی و سادگی بعضی مردم برای اونها در تپه های اطراف هشتگرد کعبه ساخته و مردم را حاجی می کرده.

 

محمد حسین کاظمینی بروجردی به مدت ده سال (تا سال 1374) امامت جماعت مسجد همت آباد تهران را به عهده داشته

این فرد ادعا می کنه بارها در بشقاب پرنده مربوط به امام زمان نشسته و به تشریح فضای داخلی این بشقاب پرنده می پردازد!!

اون قدر قشنگ راجع به بشقاب پرنده امام زمان توضیح می داد که چند مدل است و چند بار سوار شده و با حضرت رفته اند به جزیره خضرا و مبل داره آن هم چه مبلی!! و مردم هم باور می کردن!!!

یه جوری تعریف می کرد که دیگه داشتم از خنده روده بر می شدم البته بیشتر گریه داره تا خنده

می گفت ماهی حدود سه میلیون تومان درآمد داشته و مدعی بوده که نایب امام زمان است. مجلس می گرفته و جانماز پهن می کرده برای امام زمان و یک پسر بچه هم توی فیلم، فضای خالی را به هوای امامی که نمی دید اما حضور داشت، می بوسید

در تصویر دیگر بخشی از اظهارات پخش شد که وی نحوه فریب مردم را تشریح می کند.

خودم را فرزند بیست و هفتم امام سجاد معرفی می کردم.

بروجردی در ادامه گفت: نانوایی از من تقاضای دعا کرد برای برکت نان و من گفتم هر روز 110بار بگو «نون والقلم و ما یسطرون»!!

بروجردی تصریح می کند: از حضور جمعیت زیاد پای سخنرانی هایم لذت می بردم و چون از معارف مذهبی بی بهره بودم ، بحث علمی نمی کردم و بیشتر جلسات با خواندن دعا و اشعار می گذشت و روی روانشناسی مخاطبانم کار کرده بودم و می دانستم چگونه باید روی مخشان کار کنم و بلد بودم مخ بترکونم.

واقعا که چه انسان های سوءاستفاده گر و آدم های ساده لوحی پیدا می شن بیچاره امام زمان که همچین دوستدارانی داره

...

کاریکاتور

حداد عادل : با توجه به سهمیه بندی بنزین ، فعلا بهترین راه ، استفاده از اتوبوس است!

معرفی وبلاگ

میخوام یکی از وبلاگ هایی که خودم هر چند وقت یک بار بهش سر می زنم بهتون معرفی کنم :

وبلاگ خبرنگار محبوب کامران نجف زاده

www.najafzadeh.ir

حیفم میاد چند تا مطلب ازش نذارم :

1-پشت چراغ قرمز يك نفر كه حالا نفهميدم براي محبت بود يا شايد دل پري از من داشت چنان بوقي زد كه هنوز گوشم سوت مي كشد.من مي دانم ما ايراني ها علاقه تاريخي و باستاني به بوق زدن داريم.با بوق روكم كني مي كنيم.با آن به خانه بخت مي رويم.با بوق زدن قدرت خود رابه نمايش مي گذاريم.همچنين بوسيله آن با عشقمان رابطه برقرار مي كنيم.از دوستانمان تشكر مي كنيم ياازرقيبمان انتقام مي گيريم.وقتي دردل تاريكي يك تونل بوق مي زنيم مي فهميم زنده ايم...هيچ جاي دنيا به اندازه ما بوق نمي زنند...اين مقدمه مسخره رانوشتم كه بگويم من از بوق زدن خوشم نمي آيد.درسياست هم خيلي ها دنبال بوق زدن هستند...دوست دارم اينجا آرامش باشد.اين سايت نيم وجبي دلش تاب مستوري ندارد... پس من بوق نمي زنم اما شما فكر كنيد اينجا هايد پارك است .هرچقدر فرياد داريد بكشيد.جيغ بكشيد.بحث كنيد.نمي دانم شايد بعضي ازحرف هايتان راهم سانسور كردم.اما مطمئن باشيد اين برون فكني هابراي من كه حالا كمتربين مردمم مفيد است.يراي شما هم حداقلش اين است كه تا هايدپارك رفته ايد وبرگشته ايد.
بعدش هم اينجا كارخانه جوجه كشي نيست كه حالا حتما هرروز يك مطلب بنويسم...خواندن نگاههاي شما برايم مهمتر است...دوست ندارم سنگ هيچ گروه ياحزبي رابه سينه بزنم....كه سنگ هاي زيادي قبلا سينه ما را متلاشي كرده است......مي دانم اين مردمند كه مي مانند.

من اين دو حرف نوشتم چنان كه غير ندانست
تو هم ز روي عنايت چنان بخوان كه تو داني

این قسمتش به نظرم خیلی جالب اومد :

ظهر يه غذايي خوردم پر ازچيزهايي كه اصلا دوست نداشتم...انقدردستماليش كردم كه سردشد. بعدا فكر كردم زندگي مثل همين غذاست.اگه بخواي فقط چيزهايي كه دوست داري را جدا كني هم کلی وقتت گرفته میشه هم بقیه زندگی از دهنت می افته.پس بهتره چشمهاتو ببندی ولقمه هاتو درسته فرو بدی.
اگر بي بي سي خبر داده اين سايت ازمحبوبترين و پرطرفدارترين بلاگ هاي ايرانيست....فقط مديون شماست.خودم مي دانم كه چقدر بهتر ازاين هم ميشود باشيم و تقصير من است كه نمي شود.دوست دارم به همه بلاگهايتان سربزنم.اينكه وسط آماربي بي سي جاي جفت و جوري رديف كرده ايم خوب است اما اينكه آشنايي ما بايد عميق ترازاين حرفها باشد ....امروزدغدغه من است.

نظر فراموش نشه

مسابقه شماره 2

به نظر شما اين تصوير متعلق به چيست؟

 

 

 

 

وقت تموم شد. همتون اشتباه کرديد، تصوير مسابقه زيردريايي‌هاست!

شوخي با ايرانسل

- شونصدمین جشنواره ایرانسل در قلی آباد خرمن دشت. از 1 فروردین لغایت 29 اسفند هر سال ، با خرید هر سیم کارت ایرانسل هفتاد سیم کارت اعتباری جایزه بگیرید. همه روزه از ساعت 1 نصف شب تا 2 ظهر و از 2 ظهر تا 1 نصف شب. شما می توانید با پرداخت سالیانه مفت هزار ریال از کلیه خدمات ایرانسل برخوردار شوید.

 

- یک بار دیگر، هزارمین جشنواره ایرانسل به مناسبت روز کفتر برگزار می شود. از علاقه مندان به خرید سیم کارت و جمع کردن سیم کارت های خود در کلکسیون دعوت می شود، تا با خرید هر سیم کارت ایرانسل بی نهایت سیم کارت اعتباری ایرانسل در یافت کنند. نگران نباشید ما با استفاده از چند دستگاه کامیون و 10 تن سیم کارت های جایزه را در حیاط خانه تان خالی خواهیم کرد. 

 

- ایرانسل هدیه می دهد . از کی تا حالا ؟ از وقتی ایرانسل اومده. بزرگترین جشنواره ایرانسل در قاره آفریقا. بدون خرید هیچ گونه سیم کارت جایزه بگیرید. ایرانسل  بگیرید. ایرانسل جایزه می دهد. ایرانسل هدیه می دهد. ایرانسل ... ایرانسل...

 

- سیم کارت ویژه ایرانسل به مناسبت روز بزرگداشت مقام گورخر خال خالی، عرضه شد. با جایزه گرفتن ده سیم کارت ایرانسل نهصد و پنجاه و هشت سیم کارت ویژه دیگر ایرانسل جایزه بگیرید. سیم کارت های ما را می توانید از آدامس فروش ها، دست فروش ها، و گل فروش های سر چهار راه تهیه کنید.

 

- سیم کارت جدید ایرانسل برای حیوانات خانگی از قبیل سگ، گربه، سوسک، پشه مگس و ... به بازار آمد. با این سیم کارت می توانید با حیوانات خانگی خود ارتباط برقرار کنید. و احوال آنها را جویا باشید.

 

- با خرید هر سیم کارت ایرانسل شصت دستگاه تلویزیون رنگی، پنجاه خودروی پژو 206 ، 900 فقره وام ازدواج، و هزاران هزار سیم کارت اعتباری دیگر جایزه ببرید.

 

- سیم کارت یک بار مصرف و بهداشتی ایرانسل به بازار آمد. این سیم کارت ها را بعد از هر بار استفاده بشکنید و دور بریزید. و سیم کارت دیگری با میلیونها جایزه ارزنده و نفیس دیگر جایزه بگیرید.

 

استخر سیم کارت ایرانسل افتتاح شد. شما می توانید در این استخر که از سیم کارت پر شده است، شنا کنید و به از هر کجا به کجای ایران فقط دقیقه ای هفتصد میلیون تومان تماس بگیرید.

- و باز هم شما می توانید شماره دلخواه خود را انتخاب کنید...

 

- مهلت جشنواره تمدید شد...

 

- جون مادراتون بیاین هدیه بگیرید...

 

- تو رو خدا جایزه بگیرید...

 

و سرانجام ایرانسل به عنوان نیکوکارترین خط موبایل لقب نیکیسل را گرفت. چندی بعد این شرکت به دلیل تولید بیش از حد سیم کارت در شرکت خفه شد و ترکید، و سراسر جهان باران سیم کارت بر سر مردم نازل شد.

عکس های جالب

از وقتی بنزین گرون شده برای رفاه حال شهروندان اتوبوس های بخش خصوصی رو زیاد کردن

اینم یه کار جالب توی یکی از همون اتوبوس ها

اینم یه عکس جالب دیگه

فقط محض خنده گذاشتم امیدوارم روحیات فمنیستی شما رو تحریک نکنه

 اینم یه عکس از دیدار رییس جمهور با اعضای تیم بسکتبال

اینم از یانگوم

 یه نامه عاشقانه

نظر فراموش نشه

آزادی بیشتر از این ؟!

مدرس ظرف ۹۰ دقيقه جايگزين حسنی شد

 با گذشت سه دوره از اجرای برنامه «كوله پشتی» توسط فرزاد حسنی،‌اين مجری تلويزيون جای خود را به اميرحسين مدرس داد.

به گزارش ايسنا، اين اتفاق كه در برنامه «كوله پشتی» شبكه سه سيما رخ داد، توسط مدرس غيرمترقبه خوانده شد؛ چرا كه به گفته‌ وی، خودش هم تا يك ساعت و نيم قبل از آغاز برنامه‌ «كوله‌پشتی» نمی‌دانسته كه قرار است جايگزين فرزاد حسنی شود.

اميرحسين مدرس هم‌چنين علت رفتن فرزاد حسنی از برنامه‌ «كوله پشتی» را بيماری وی و توصيه پزشك به استراحت عنوان و ابراز اميدواری كرد: او به زودی از دام بيماری‌هايی كه در اثر اجرای يك برنامه زنده متوجه‌اش شده است، رها شود.

عدم حضور فرزاد حسنی در برنامه‌ی زنده‌ «كوله ‌پشتی» در حالی اتفاق افتاد كه وی ساعت 23 و 30 دقيقه همان روز در كانال دو شبكه جهانی جام جم به اجرای برنامه‌ای زنده پرداخت.

فرزاد حسنی پس از اجراي دو برنامه از «كوله پشتی» كه با حضور سردار رادان فرمانده نيروی انتظامی تهران بزرگ و با موضوع طرح امنيت ملی به روي آنتن رفت،‌ از سوی برخی مديران شبكه سه سيما مورد توبيخ قرارگرفته بود. اين خبر را فضل الله شريعت پناهی، مديرگروه اجتماعي شبكه سه سيما پس از پخش اين دو برنامه اعلام كرد. او گفته بود: فرزاد حسنی خود نيز فهميد كه پا روي خط قرمز گذاشته است. ضمن اين كه ما اعتراضاتی هم از سوی نيروی انتظامی داشتيم.

اين مدير تلويزيوني هم‌چنين اول مرداد ماه امسال اعلام كرده بود كه رفتار فرزاد حسنی در برنامه‌های آتی كنترل خواهد شد. او خود هم متوجه جبهه‌گيري‌هايی كه كرده شده است و ملايم‌تر برخورد خواهد كرد.

مديرگروه اجتماعی شبكه سه در حالی اين جملات را عنوان كرده است كه شب گفت‌وگوی فرزاد حسنی با سردار رادان،‌ مدير شبكه سه سيما بيننده اين برنامه بود و حتي دو بار نيز به سرعت درخواست فرزاد حسنی مبنی بر افزوده شدن 10 دقيقه به مدت زمان برنامه را قبول كرده بود.

از توقیف مجدد روزنامه شرق هم که خبر دارین

حرفی نمی زنم ...

 

مسابقه

چون یکی از دوستان نتونسته بودن عکس رو باز کنن دامنه ش رو عوض کردم

ولی باید بگم فیلترینگ کارتتون تو زمینه سیاسی خیلی زیاده چون بقیه تونستن باز کنن

نظرتون رو در مورد تصویر زیر برامون بگین

هر کی بلده بگه زینگ

به بهترین نظرات به قید قرعه یک احسنت و دو صد آفرین اهدا می شود

(آفرین هاتون رو نگر دارین آخر ترم هر کی بیشتر داشت جایزه میدیم)

روز پدر

ولادت حضرت علی بر تمام مسلمانان به ویژه شیعیان مبارک باد

روز پدر رو هم به تمامی پدران بالقوه و بالفعل تبریک میگم

بله تو مثل همون دونه ی سیب هستی که بالقوه درخت سیبه

روز مرد که نداریم این جوری گفتم شامل شما هم بشه

 

کارتون هم کارتون های قدیم

 

يه روز مادر شنل قرمزی رو به دخترش کرد و گفت :
عزيزم چند روزه مادر بزرگت موبايلش و جواب نميده . هرچی SMS هم براش ميزنم
باز جواب نمده . online هم نشده چند روزه نگرانشم .
چندتا پيتزا بخر با يه اکانت ماهانه براش ببر . ببين حالش چطوره
شنل قرمزی گفت : مامی امروز نميتونم .
قراره با پسر شجاع و دوست دخترش خانوم کوچولو و خرس مهربون بريم ديزين اسکی

مادرش گفت : يا با زبون خوش ميری . يا ميدمت دست داداشت گوريل انگوری لهت کنه
شنل قرمزی گفت : حيف که بهشت زير پاتونه . باشه ميرم .
فقط خواستين برين بهشت کفش پاشنه بلند نپوشين

مادرش گفت : زود برگرد . قراره خانواده دکتر ارنست بيان.
می خوان ازت خاستگاری کنن واسه پسرشون

شنل قرمزی گفت : من که گفتم از اين پسر لوس دکتر خوشم نمياد .
يا رابين هود يا هيچ کس . فقط اون و می خوام .
شنل قرمزی با پژوی ۲۰۶ آلبالوئی که تازه خريده از خونه خارج ميشه .
بين راه حنا دختری در مزرعه رو ميبينه

شنل‌: حنا کجا ميری ؟؟؟
حنا : وقت آرايشگاه دارم . امشب يوگی و دوستان پارتی دعوتم کردن .
شنل : ای نا کس حالا تنها میپری ديگه !!
حنا : تو پارتی قبلی که بچه های مدرسه آلپ گرفته بودن امل بازی در آوردی .
بهت گفتن شب بمون گفتی مامانم نگران ميشه . بچه ها شاکی شدن دعوتت نکردن .
شنل : حتما اون دختره ايکبری سيندرلا هم هست ؟؟؟
حنا : آره با لوک خوشانس ميان .
شنل : برو دختره ...........................................
( به علت به کار بردن الفاظ رکيک غير قابل پخش بود )
شنل قرمزی يه تیک آف ميکنه و به راهش ادامه ميده .
پشت چراغ قرمز چشمش به نل می خوره !!!!!
ماشينا جلوش نگه ميداشتن اما به توافق نمی رسيدن و می رفتن
ميره جلو سوارش ميکنه .
شنل : تو که دختر خوبی بودی نل !!!!!
نل : ای خواهر . دست رو دلم نذار که خونه

با اون مرتيکه ...... راه افتاديم دنبال ننه فلان فلان شدمون .
شنل : اون که هاج زنبور عسل بود .
نل : حالا گير نده . وسط راه بابا بزرگمون چشمش خورد به مادر پرين رفت گرفتش .
اين دختره پرين هم با ما نساخت ما رو از خونه انداختن بيرون .
زندگی هم که خرج داره . نميشه گشنه موند .
شنل قرمزی : نگاه کن اون رابين هود نيست ؟؟؟؟ کيف اون زن رو قاپيد .
نل : آره خودشه . مگه خبر نداشتی ؟ چند ساله زده تو کاره کيف قاپی .
جان کوچولو و بقيه بچه ها هم قالپاق و ضبط بلند ميکنن
شنل قرمزی : عجب !!!!!!!!!!!!!!
نل : اون دوتا رو هم ببين پت و مت هستن . سر چها راه دارن شيشه ماشين پاک می کنن

دخترک کبريت فروش هم چهار راه پائينی داره آدامس ميفروشه
شنل قرمزی : چرا بچه ها به اين حال و روز افتادن
نل : به خودت نگاه نکن . مادرت رفت زن آقای پتيول شد

بچه مايه دار شدی . بقيه همه بد بخت شدن .
بچه های اين دوره و زمونه نمی فهمن کارتون چيه .
شخصيتهای محبوبشون شدن ديجيمون ها ديگه با حنا و نل و يوگی و .... حال نمی کنن

شعر سهمیه بندی

 

پريشبا     قرار     بودش            خستگي  از تن  بكنيم

 

حالا  كه ماشين خريديم            بريم  يه   چرخي بزنيم

 

پريشبا     قرار     بودش           با هم  بريم  يك  سفري

 

مونده بوديم  كجا  بريم ؟           از اين وري يا اون وري ؟

 

عيال مي گفت: اصغر آقا           بهت بگم بي حرف پيش

 

يه  خورده اي  خريد دارم          بايد بريم به سمت كيش!

 

علي مي گفتش:بابا جون          نزن  تو  ديگه  ضد  حال!

 

حالا  كه  ماشين  خريدي          ما رو ببر سمت شمال !

 

ننم مي گفت: خير ببيني          بيا        بكن      محبتي

 

ما  رو   ببر   به  شهر قم          تا        بكنيم     زيارتي!

 

غزل  مي گفتش :  بابايي         مي شه بريم به اصفهان

 

مي شه  بريم  با همديگه         تا   ببينيم   نصف جهان !

 

تو  اين  ميون  يكهو  ديدم         تلويزيون     داره    ميگه:

 

بنزين  از  امشب  آقا جون         سهميه بندي  شد ديگه!

 

اگر مي خواين تا كه بديم          ما  به  شما  سهميه تون

 

فردا     بيارين      همگي          با  خودتون  قطره چكون !

 

از اين به بعد هم  همگي          تو  خونه هاتون  بشينين!

 

يا  قصه هاي   جزيره           يا  اينكه   يانگوم ببينين !

 

انگاري  يك  سطل آب يخ           يكدفعه ريخت رو سرمون !

 

اون كه مي گفت اخبارشو           ما  مي زديم تو سرمون !

 

به قول    احمدي نژاد           اوضاع     ولي     مرتبه !

 

       فقط نگفت با اين سه ليتر         

 

كجا    بريم ؟  تا طرقبه !

 

اگه نظر ندی الهی ...